#伴侶必修課
【心理敲敲門#89】「愛」怎麼讓每個人都心碎?|愛一個人為什麼會痛?|親密關係的必要能力?
對談重點:
一、你知道自己在關係裡,坐上什麼「位子」嗎?
二、如果少了關係裡的「自我覺察」,會讓關係變成什麼模樣?
三、想挽回關係的第一步,是先「看見自己」?
#自我覺察突破內心盲點 #語言暴力讓人遠離 #非暴力溝通讓人接納 #親密關係的核心思維 #愛情裡的心理位置
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、你知道自己在關係裡,坐上什麼「位子」嗎? 二、如果少了關係裡的「自我覺察」,會讓關係變成什麼模樣? 三、想挽回關係的第一步,是先「看見自己」? #自我覺察突破內心盲點 #語言暴力讓人遠離 #非暴力溝通讓人接納 #伴侶必修課 #親密關係的核心思維 #愛情裡的心理位置 【線上課程】《內...
非暴力溝通 線上 看 在 Facebook 的最佳貼文
#聽見語言背後的感受 #同理式的回應 #開課啦 🎉
#非暴力溝通 #覺察與溝通 #掌握重要關係的相處之道
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我們都聽過同理心,也可能會說過某某某沒有同理心,但到底什麼是同理心呢?這集要來和大家好好說明。
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一般說來同理心的定義就是:站在對方的位置,用對方的思考方式,去感覺對方可能會有的感受與反應,並且把我們感覺到的,傳達給對方知道。以我們前面舉過的例子來說:當太太覺得今天和公婆相處後,覺得公婆說的話讓她不舒服,而想把這個心情讓先生知道。
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但當先生的反應是:「你想太多了!」這句話無關對錯,然而是從先生的角度去看整件事,並不是由太太的角度出發。因此,同理式的回應,很重要的第一步就是從太太的視角去看整件事,一樣無關對錯,而是從對方的視角去理解她的感受,並且表達讓對方知道。
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在這個例子中,同理式的語言就會是:『喔,的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服。』所以,這樣同理式的回應有什麼好處呢?
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第一就是讓對方感覺到被理解,比較能降低原先情緒的強度,在對話上也就比較不會充滿情緒,也更能夠思考。第二就是當我們想要去提供給對方其他的思維時,例如先生真的也很想和太太分享,以他的角度去談自己的爸媽是怎麼樣的人時,先予以同理,再給予意見,對方也就比較能夠聽得進去。
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這樣的說法就會變成:『喔~的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服,那等你比較好了以後,我們再來討論看看我爸媽到底是怎麼一回事,然後再看看有沒有需要怎麼辦。』這樣的說法就包含了幾個元素:
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☑️ 第一:同理。
☑️ 第二:再一起看看是不是有其他可能性。
☑️ 第三:情緒冷靜後再來討論與對話。
☑️ 第四:解決方法。
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通常我們在和重要他人對話時,很容易因為忙碌或是想快點解決問題,而出現了很快提供給對方『自己覺得可以』的問題解決方式,這時可能就會讓對方覺得,沒有被在乎到,或是這是你覺得對的方式,卻不是我的。
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也有一種很常出現的狀況是,也許對方期待的根本不是解決問題,或是很多人際關係上的問題也是無法被解決的,對方要的就是情緒可以被聆聽、或是被懂。這也是為什麼我們在一開始就要和大家談到,理解話語裡的感受與需求是非常重要的。
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當我們理解了同理式回應的說法後,接下來要和大家分享『#非暴力溝通』的概念。非暴力溝通這個概念是由馬歇爾盧森堡博士提出。大家或多或少都曾經感受到,不是只有行為會有暴力,語言也會有暴力的成分在。
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非暴力溝通裡面有四個要素,分別為觀察、感受、需要、以及請求。在我的課程裡面,我把非暴力溝通和我自己的臨床經驗綜合成以下內容:接納情緒、客觀觀察、表達感受、直述需要。
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#接納情緒
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在溝通的現場我們不太有很多的時間好好處理情緒,但往往情緒就會是干擾溝通很大的因素,在溝通當下請大家可以用一句話來提醒自己:
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◼️我有我的情緒,而他有他的情緒,
◼️情緒是情緒,而不是對錯。
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很多時候我們會感覺到對方的不耐煩或是反駁之後,就會出現一種想法:『他憑什麼用這種態度和我說話?錯的是他耶。』就開始針對對方的態度開啟另一個戰場。當我們可以同時理解我有情緒,對方也會有的時候,才能夠繼續往原先的主題討論。
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因此請記得,情緒就是情緒,沒有對錯,這是我們從第一單元就開始和大家大聲疾呼的觀念喔!也是溝通能夠繼續下去的關鍵因素。(待續)
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這次與大家分享的摘文,是出自心怡心理師推出的線上課程《覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道》。終於在7/1正式開課了~~
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時常覺得,人際關係讓你頭痛,不曉得如何好好溝通、調適情緒嗎?或者,想在生活中改善與提升目前重要關係(家庭、伴侶、同事同儕)的品質;走出情感關係中的失落並,更能與自己相處。
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在這堂線上課中,心怡濃縮了她數十年的臨床經驗,期待帶大家從生命中的承擔與負荷裡,溫柔地發掘改變的各種可能。
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這堂線上課將以Podcast形式進行,並搭配「簡報圖文」和「文章重點整理」,幫助大家從聽覺、視覺角度,吸收滿滿知識。在你任何想上課的片刻,都可以戴起耳機,收聽心怡心理師的 Podcast 課程;當你想回顧課程重點時,能讀讀重點整理文章,幫你在最短時間內抓到重點、二次學習,複習完畢~課程已於7/1,也就是今天正式在 Hoost Podcast 開課囉!歡迎有需要的夥伴聽起來:)
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🎵 一起來聽聽
➡️ 覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道
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非暴力溝通 線上 看 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最讚貼文
#綠豆爸讀好書 #阿德勒個體心理學講座
什麼是與母親擁有良好的社會關係呢?其實就是關心母親,將她視為真正的同伴。
——阿德勒《個體心理學講座》
「老師很抱歉,我的小孩不讓我上課,我得請假了⋯⋯」
從2010年我開始成立線上讀書會和社群以來,幾乎每個月都會收到類似的訊息。
當下的我可以同理媽媽所遭遇的狀況,因此除了鼓勵之外,也不適合多說什麼。
但我想透過阿德勒的這段文字,邀請夥伴一起反思目前的親子關係。
我們所期待、也是持續努力經營的親子關係,是平等、互相尊重、彼此關心而不過度擔心的。
親子雙方都願意多做一點(或有時候是少做一點)來滿意彼此的「需求和需要」。
當孩子需要媽媽爸爸陪玩時,爸媽可以視自身的心力時間,給予孩子最大值的用心陪伴。
而當媽媽爸爸的身心需要休息時,孩子也願意體諒,給予爸媽時間空間。
這看似「萬得福Wonderful」的境界,其實是可以達到的。
只是它的難度,就像是我們小時候的翹翹板,要讓體重不同的雙方維持平衡一樣。
多數時間的親子關係,不是爸媽高、孩子低,就是爸媽低、孩子高。
孩子認為爸媽不支持他,爸媽覺得孩子不體諒他。
然後雙方的「社會關係」就會持續下降,陷入負向循環。
我還記得十年前,我下定決心要改變自己的教養模式時,每天最常和綠豆粉圓說的就是:「我想要改變,讓我們有更好的關係,因此需要你們和我一起努力!」
回頭看當年,我提出的就是「同伴」的邀約,這樣的關係一直持續到今天。
試著和孩子進行 #非暴力溝通 ,透過「觀察、感受、需要、請求」四個步驟,讓孩子理解爸媽也有需求要被滿足。
尤其是可以讓親子關係邁向共好的學習成長需求,孩子會願意體諒和支持的呢!
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